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Le Faux Self : quand nous cessons d'être nous-mêmes pour être aimés

Avez-vous déjà observé un parent glisser un jouet entre les mains de son enfant ? L'enfant le regarde, fronce les sourcils et le jette. Il est clair qu'il ne lui plaît pas — mais le parent est convaincu que son enfant doit absolument jouer avec ce jouet précis : « Il est tellement beau, intéressant, de qualité ! J'ai eu du mal à le trouver ! Il était très cher ! »… C'est terrible, n'est-ce pas ? Acheté avec tant d'amour, et le petit être ne manifeste aucun intérêt pour lui. Si vous étiez cet adulte, vous seriez-vous mis en colère ? Probablement. Eh bien, peut-être que la prochaine fois vous ne lui achèterez pas un tel jouet et vous tiendrez compte de lui — en ravalant votre déception à l'idée que votre enfant n'est pas vous-même. Peut-être…

C'est précisément dans de tels petits moments que commence la construction de quelque chose de bien plus grand — le sentiment de l'enfant quant à ses propres désirs et au droit qu'il a d'en avoir.

L'autre chemin est bien plus dangereux. Il peut devenir la prémisse du développement d'une personnalité fausse — une personnalité qui a perdu son autonomie, son unicité et sa spontanéité. Car l'échec de la mère à s'ajuster aux besoins de l'enfant menace de détruire le sentiment que le jeune enfant a de son propre Moi. L'enfant se retrouve face à la question : ce que je veux est-il vraiment bien, et comment puis-je être si mauvais de ne pas apprécier le cadeau de maman ? Tout cela provoque honte et peur d'être simplement soi-même. Le sentiment que l'authenticité n'est pas un bon repère dans le monde pousse l'enfant à la dissimuler et à la remplacer par un simulacre. Ce simulacre lui permet de se sentir accepté et aimé — mais le prix à payer est immense.

L'une des issues les plus redoutables est que ce simulacre devienne permanent. Pour dissimuler la peur, la honte et la culpabilité, l'enfant réagit par fragmentation (mécanisme psychologique par lequel le psychisme se « divise » en parties pour faire face à des expériences difficiles ou douloureuses — par exemple, lorsque l'enfant ne peut accepter certains sentiments ou vécus, il les sépare de lui-même et crée différentes « parties » de la personnalité) — c'est-à-dire qu'il se scinde en un Faux Self et un Vrai Self, la fonction de la personnalité fausse étant de protéger et de cacher la vraie. L'enfant y parvient en se pliant aux exigences des autres, et surtout de la mère. En conséquence, le petit être devient l'image que la mère et son entourage ont de lui.

« Le Faux Self s'adapte aux exigences des autres (en premier lieu celles de la mère) et perd contact avec ses propres besoins et gestes spontanés. L'enfant devient l'image que la mère (et les autres) ont de lui. »

(Atanasov, 2002, p. 212)

En d'autres termes, le Faux Self est le produit d'un échec d'adaptation de la part de l'environnement.

Plus un enfant manque de confiance en lui-même et en ses émotions, plus le danger d'être « séduit » vers une vie fausse augmente. Cela empêche à son tour l'individu d'atteindre la maturité, ou peut conduire à une « pseudo-maturité dans un environnement psychotique ».

« Une séduction réussie de ce type peut créer une personnalité fausse qui semble satisfaisante pour l'observateur pressé, bien que la schizophrénie soit latente et exige finalement attention. La personnalité fausse, développée sur la base de la compliance, ne peut atteindre l'indépendance de la maturité, si ce n'est peut-être une pseudo-maturité dans un environnement psychotique. »

(Winnicott, 2008, p. 332)

Le Faux Self ne disparaît pas en grandissant

Il peut se manifester par :

une déférence excessive envers l'opinion des autres
une difficulté à prendre des décisions
la peur de décevoir ou d'être rejeté
un sentiment de vide intérieur
l'impression de « vivre la vie de quelqu'un d'autre »

La personnalité fausse se caractérise par des sentiments d'irréalité et de futilité — tant chez l'enfant que chez l'adulte par la suite — et faute d'expériences authentiques, le vrai Soi caché s'appauvrit.

« Seul le Vrai Self peut être créatif et seul le Vrai Self peut se sentir réel. »

— Donald Winnicott

Le rôle de la psychothérapie

Le Faux Self n'est pas une « erreur ». Il a souvent constitué une défense nécessaire. Le problème surgit lorsqu'il devient le seul mode d'existence.

La psychothérapie offre un espace dans lequel une personne peut explorer progressivement ses véritables sentiments et besoins — sans crainte d'être jugée. Dans une relation sécurisante et soutenante, le processus de reconnexion avec le Soi authentique peut commencer.

Ce processus comprend :

la prise de conscience des conflits intérieurs
la reconnaissance des schémas automatiques de compliance
la construction d'un sentiment d'identité plus stable
le développement de la capacité à poser des limites

Progressivement, la personne commence à vivre non seulement selon les attentes des autres, mais en accord avec elle-même.

Permettre la différence

Lorsqu'un parent permet à son enfant de ne pas aimer un jouet, il lui donne bien plus que la liberté de choisir. Il lui donne le droit à un monde intérieur qui lui est propre.

L'authenticité ne signifie pas la rébellion ni l'égoïsme. Elle signifie la capacité à reconnaître et à respecter ses propres expériences.

Il est important de laisser nos enfants être eux-mêmes, afin qu'ils puissent grandir en tant que personnes qui s'apprécient, font confiance à leurs sentiments et se sentent stables dans leur monde intérieur.

Et lorsque ce processus a été entravé, le changement reste toujours possible. Le chemin vers le Vrai Self peut commencer même à l'âge adulte — par la prise de conscience, le travail personnel et un soutien professionnel.

Références